【　翹課是種隨性又高雅的行為　】

其實我很擔心
就算在怎麼討厭他還是親人


前天就開始覺得不安了
睡覺都睡不好還睡不著


今天再看不到半個人影就打求救電話八



我就說嘛!!!
颱風天飛機會飛嘛?
但是還是去了!!!
其實到了凌晨4點多還不敢去睡是有原因的
可是我之後真的撐不到6點
早知道就撐撐看了
可惡


總覺得好像會有什麼事情

但是還是不要想太多好了


但是所有的事情真的都來的好奇怪
昨天再腦袋瓜裡分析過了以後才驚覺有很多疑點

到底是怎麼了???



*總是還是會擔心的阿

真正懂我的你在哪裡?

又有誰知道我現在到底是怎麼想的?

為什麼我就得要跟著你們的腳步走...

為什麼我到現在還是沒有可以選擇的權利?




就算我強忍著悲傷又有誰知道其實我現在真的很難受





每天瞇瞇笑真的會累

而且都不是真的




*你真的懂我嘛...那就請不要再逼迫我

有人很壞一直叫我趕快失戀..
因為她想要去八里"ㄙㄟˋhigh轟"
因為她想要陪我去桃園看夜景
因為她想要我跟她去林口餵魚
噢
我想我早就失戀了吧


因為一昧的只是我的一廂情願






明天早上不上班
因為終於要被抓去看醫生了
我牙齒好痛被臭罵一頓
本來講話已經不清楚了
現在搞的一開口就開始痛
然後連我自己都不知道再講什麼了
更何況是別人 ˊˋ


然後也完全沒有任何食慾了


我發現我忍耐的功力真的好強



*決定在這一刻起開始放棄你

閉關了一天**



有人叫我把網誌打開
有人問我幹麻把網誌關起來



我只是想要隔絕一些東西



-


每天都在幻想
每天都在看著電腦螢幕ㄎㄎㄎ
每天盯著桌墊下的照片心情不自覺的就好好

讓我想學跳舞的動力也越來越大了

真正認識他們的第2個禮拜我淪陷了
就像我的本命還是五月天一樣

每天開機的第一件事已經不是臉書和發廢噗了
是打開youtube和tudou開始搜尋
還有瘋狂熱烈的討論



沒事 我還是想要喊一下
銀赫阿圭賢阿東海阿起范阿



-


伴手禮我要用寄的下去了
原諒我在高雄的那一年半
回台北的次數10隻手指頭算的出來
一次伴手裡都沒有帶去高雄
這次我叫豬賢幫我帶了一包我不知道好不好吃的餅下去
不要再說我小氣了辣
我只是真的不知道可以帶什麼咩


-



昨天的99.9.9.9.9.9
空氣中充滿著幸福的氣味
可是我卻一點都感受不出來這一天有什麼特別的



-


不要再問我為什麼不交男朋友了辣
( 因為現在太胖根本就沒有人想要跟我有一腿阿  )
可是我還是很討厭那種很現實的.....






*讓我一直保持著這樣的心情吧
 看到你我還是會臉紅心跳(?!)

我的自信心已經完整的被扼殺掉了...


很多回憶擁上來
換來的是我想好好的大哭一場
以前不敢說的我好想大聲大聲的說
為什麼我總這麼的軟弱


那種恐懼感又慢慢的浮現出來
我以為我好了
其實我只是一昧的在欺騙自己
對 我又在欺騙我自己了


*沉靜一陣子吧

手機躺在床上有電話我也不想接了
就當作再聽音樂吧!!!!




一整天都在follow SJ
一整天都在focus SJ
我想我是真的淪陷了




圭賢阿銀赫阿希澈阿力特阿東海阿藝聲阿
沒事
我只是想要喊一下



怎麼每一次我有空的時候想要找人
偏偏就是會找不到人
然後每一次我一忙的時候
就會電話接不停
為什麼為什麼為什麼



-


那個楊凱程楊小機楊小夭
你在不來台北陪我玩
我就要變心囉
就像芭樂變心了一樣


-



一整天都好閒
然後我爸又再發神經踹我
我情何以堪好想搬出去
一個人住也許我會過的比較好疤!!!



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我寂寞寂寞就好了
所以等等士林夜市


再見 我的朋友們!!!






*如果可以許個願望
  我希望我可以擁有無比的勇氣
  然後大聲的對你說出我在心裡想要對你說的話

"欸，法拉利耶。"
"屁咧，明明就Porsche"
"屁咧，Porsche哪是長那樣"
"Porsche就長那樣阿法拉利是一隻馬耶那不是Porsche"
結果我就說聽我的吧
明明就法拉利

因為我超愛Porsche的阿~


-

欸
明天妳要出差了耶
記得噢紀念品
如果你還忘記我就真的要帶妳去看醫生了
我補心臟妳補腦
結果12點我還在妳家享受銀赫和圭賢

至親筆記真的讓我笑到翻掉了
最近還要進修人體探險隊和謝謝你叫我起床SS501
我想我又要一個人在公司小小聲的ㄎㄎㄎ的笑了吧




好久沒去的夜景很美但是旁邊的人錯了
所以聊起了SJ大大聲的笑
妳愛希澈
我腦子裡充滿了圭賢
之後我又發現了新歡銀赫
她跳舞真的好吸引我
我想我是真的要跳入那個深淵了



ㄜ....這樣的話我要把在中放在哪阿

-


欸
好啦
應妳的要求
我想我還是等妳回來讓我拿到了紀念品
我再去做我跟你討論的那件事情吧
我想我那時候就不會再畏懼了吧
哈哈
反正頂多就是換妳陪我去八里"ㄙㄟˋhigh轟"
你也知道每一次我只又要用怎麼了就一定會去八里
因為只有八里可以讓我沉靜我的心情壓~
雖然很臭 ˊˋ


-


明年讀書
畢業後26歲要去澳洲打工遊學一年
30歲買房
那我可以在22歲就去考汽車駕照嗎?




*欸...我想你:"> 可是我知道你心裡沒有我...............吧(?!)

心情就這樣亂糟糟了



為什麼我心目中的好天氣
就這樣只維持了兩天就結束了




然後我不想管他寫什麼阿
所以不要再跟我說了
然後也不要在fllow她們了



然後我為什麼不能在我自己的地方
寫我自己的東西阿
難道我寫的東西還要讓你們規定喔
阿你們算是什麼東西阿
阿怎樣又關我屁事喔



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感覺最近的身體好像真的漸漸在變好了
好像也不能在晚睡了
而且最近不知道為什麼晚上10點我就想要躺在床上了
所以吃藥還是有用
只是為什麼藥越來越苦了....





*欸
  心中的大石頭什麼時候才可以放下呀?

你知道那種已經可以痛到痛撤心非
是很難可以平復的嗎?
其實我一直很想要擺脫掉3/18早上我親眼看到的事實
很想要堆開卻又揮之不去
你知道你給的傷害對我來說影響真的很大
也是讓我惡夢做了快半年睡也睡不好每天醒來都還會流淚的


雖然淚水淹沒了眼睛　我絕情的讓心痛一個徹底
決定就現在喊停　不再受委屈

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8/30
給我最親愛的大寶貝

這一天是妳的大日子
妳也和我們已經邁進了不能在裝傻的年紀裡了
21歲說大不大說小也不小
我很慚愧常常必須要有妳的提醒才能夠領悟到一些事情
妳也知道我從很小的時候就生活在單親家庭裡
家裡往往都是只有和男生有來往
所以個性也就理所當然的越來越脫線也越來越大剌剌
但是也很謝謝妳常常再我無助的時候拉我一把
雖然現在有時候我還是不太會想
但是和你認識的這9年裡我們相知相息
再我悲傷難過的時候總是都是妳陪著我

我們30歲的約定
我要開始努力
因為是我們說好的~

生日快樂噢 企鵝~



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今天的天氣好舒服
很希望今天的心情也可以像天氣一樣舒服




*我一直在心裡等著你...不知道你是不是有注意到我

你一直說如果不開心就再回去高雄八



可是說真的
高雄只是會讓我更不開心
雖然有你們


但是高雄這麼小總是會遇到我最不想愈到的人
而且她又在崛江上班
我這個動不動就去崛江的人
一定會遇到它..



為了避免另外一個風波的發生
我想我還是繼續待在台北好了
因為我真的不知道我再遇到她一次
我還可不可以這麼理性的放了她一馬


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我想月底我是去不了了
今天早上被咆嘯
我就這樣蠢蠢的給她罵
然後就這樣一個人悶了一整天
想笑又笑不出來
硬要笑就整個非常假

然後我個性很好
不會為了一句對我來說沒什麼的話而生氣



只是我今天真的很無奈
想要找人講可是又不知道可以找誰..



算了...





*也許這樣的日子快要可以結束了~